La Gradinita

Claudia

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva extraordinar de bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu
aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada cand la un ocazie dat vede un om rosu la marginea drumului.
Opreste masina si il intreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gandeste soferul nostru ce se gandeste, ii da ultimul colt de paine si pleaca mai departe.
Putin mai incolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Ii da rapid ultima lui cola si pleaca mai departe.
Cand deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati in fiola asta...

Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de momentul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:10 Titlul subiectului:

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om extrem important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme soții misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era întâia data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !

Fiul catre tata: Cum m-am nascut eu, tati? Tata zice: Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: You`ve Got Mail !!!!

Un tip merge la un prieten informatician să-i ceară bani împrumut.
- Cît să-ţi dau?
- 500 de dolari.
- Ştii ce, îţi dau 512 să fie rotund...

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:13 Titlul subiectului:

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Anunt la gradina zoologica:
"Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare "unde e iesirea spre nivelul 2"?

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? - Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro? - "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:46 Titlul subiectului:

VAND NEVASTA !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) DISPOZIțIE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE!

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu solitar împotriva Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?” Toti sunt de acord. La un ocazie dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” La vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini… - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6…
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:50 Titlul subiectului:

El: - Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: - Nimic
El: - E ceva ce am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am spus?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce n-am facut?
Ea: - Nu
El: - E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: - Probabil

Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat ? - 15 - Pentru ce ? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ? - Pe un submarin.

De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol?
Poate îi e sete, poate nu…

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:52 Titlul subiectului:

Doi gameri se jucau World of Warcraft in noaptea de Paste... Unul ii zice: Hristos a inviat?! Celalalt il intreaba disperat: Ce level e?

Sotia pleaca in interes de serviciu. sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune : - taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala !!!

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.' Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.'

Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:- Care este ultima dorinta?- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul extra excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:54 Titlul subiectului:

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife !!!!!????.....

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
-Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
-Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
-1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
-Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retrag totul.
-Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
-Care este dobanda?
-3% pe luna.
-OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
-Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
-Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
-OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
-Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
-Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga !

Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice: - Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei ăsteia!… zice pescarul ridicând băţul din apă. - Amendă tot trebuie să plăteşti. Râma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 15:56 Titlul subiectului:

Seful ii spune angajatului: - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun fapt repede? - Da, obosesc repede.

Cum se definesc sentimentele contradictorii ? -Daca iti vezi soacra in masina ta cea noua stand sa cada intr-o prapastie...

Erau odata Verde Imparat si Rosu Imparat si daca ar fi fost si Galben Imparat va spuneam o poveste cu un semafor

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Peste sapte zari, peste sapte mari, peste sapte munti si peste sapte dealuri statea imparatul Rosu. Deschide imparatul rosu fereastra dimineata si zice:
-Bai da departe mai stau!
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 16:00 Titlul subiectului:

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Iisus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Iisus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"
Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la servici):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza: Fluturasii vor fi tipariti pe compus A4, cu litere bolduite, font 36. Va dorim numai bine! CONDUCEREA

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : "Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!" Se opreste bikerul si spune : "Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef." Dumnezeu: "Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!" Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: "Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o soție cu adevarat fericita.".. .Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: " Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

Ajunge Mos Craciun in Somalia ... Il vede pe unu' slab rau, rau de tot. Il intreaba: - De ce esti asa de slab, fiul mosului?! - Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!... - N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti...

Prietenia intre barbati: Se intoarce barbatul dimineata acasa. Prietena il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femela telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: - i s-au imbolnavit 4 pitici - 3 reni au racit - sania s-a rupt - a ramas fara bautura - a venit si soacra-sa in vizita... Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun: "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul... ... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 16:02 Titlul subiectului:

La aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului: - Altceva? - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este ala negru acolo? - Mac, dar nu-i de vanzare.

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica : 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor extrem de cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru :
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

An arab at airport: - Name? - Abdul AlRazhib. - Sex? - Three to five times a week.- No, no, I mean male or female. - Yes, male, female, sometimes camel.- Holy cow! - Yes, cow, dog, even sheep. - But isn't that hostile?- Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no, deer run to fast!

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 14/11/2008 16:05 Titlul subiectului:

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o soție ii spune sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?! Dupa acsta, el se ridica de la masa si pleaca la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschide si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livreaza o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - întâia data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!!

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere fiindcă hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un fumator se duce la un butic sa-si cumpere tigari. Ia un colet si apoi iese afara, se uita la pachet si citeste "Fumatul ponderează calitatea spermei si poate cauza impotenta". Sta el si se gandeste, se intoarce in butic si ii intinde pachetul vanzatoarei spunand: "Imi puteti da unul cu, cancer la san?".

Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!

Aud turistii din societatea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul. Se duce prima data englezu si striga: I LOVE YOU! Ecoul : I LOVE YOU Se duce si francezul: Je t'aime'! Ecoul : JE T'AIME ! Romanu': TE IUBESC Ecoul: TE IUBESC si, in sfarsit de duce si chinezul: striga : HOAN TING TONG TO HUI Ecoul: CE, MA?
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 21/11/2008 13:16 Titlul subiectului:

Stire de ultima ora: situatia financiara este atat de grava in acest moment incat persoanele feminine sunt nevoite sa se marite din dragoste!!!

Un tip intra si intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? Si ce o sa se intimple? - O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine tare repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist: -Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor. -De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 21/11/2008 13:34 Titlul subiectului:

Ecuatia 1

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:

ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Pstulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Prietena = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

Claudia · Trimis: 25/11/2008 00:27 Titlul subiectului:

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica
_________________
"Pentru anul urmator, seamana graul; pentru urmatorii 10, sadeste pomi; pentru 100 de ani, creste oameni!"

animalplanet2 · Trimis: 28/07/2012 16:19 Titlul subiectului:

Yes, there is nothing wrong with say, but say that this is a super article is not worth it!